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太皇太后又发来了一张微信二维码的截图。
随手往上翻聊天记录,这半年来她给我发的信息全是二维码,以及各种各样的男人的信息。
我干脆把她的备注改成了“世纪佳缘”。
鉴于太皇太后会不定期督查情况,我乖乖加了此人微信。
随后,太皇太后发了一段语音过来,主要是介绍此人基本情况,我没细听,不过末尾几句特别嘱咐的话我认真听了。
“……人就是想找个贤惠一点的,所以你跟他接触的时候小性子收一收,不要作妖。”
不,要,作,妖。
嘻嘻。
我给太皇太后发了一个ok的表情,之后就干活去了,直到下班拿起手机才发现对方已经通过了我的好友请求。
我二话不说,先发了一张自己的身份证照片过去。
搞砸相亲的第一步:发身份证。
一是身份证照惨不忍睹,二是我妈跟介绍人总是谎报我的年龄,发身份证可以让对方“认清”我。
他很快就回复了一个问号过来。
吓到了?
我打字回复:你好,我是张舒云的女儿。
他:噢,你好。
搞砸相亲第二步:针对对方喜恶聊天,透露自己不良生活习惯。
我问他:你头像那只大金毛,是你养的啊?
他:恩。
我:大金毛是不是掉毛很严重啊?
他:还行。
我:我很容易过敏,所以不能养狗。
他:恩。
这他妈怎么都不接招啊?脾气那么好的吗?
我继续放大招:我妈妈应该跟你说过了吧,我脾气不是很好,有点公主病。
他又发了一个问号过来。
自此,对话短暂的终止了。
这个相亲对象,比我之前遇到的任何一个都高冷呢。
相亲搞砸第三步:跟太皇太后告状。
“人家都不是很想搭理我呢。”
“哎呀,理工科的男生就是这样啦,有点害羞和木讷的,你们刚接触,这种情况是自然的。”
我白眼简直都要翻上天了。
“而且我之前给过你的照片给人家看,人家说很喜欢你啊。”
“妈!”我回头看她,一脸严肃,“我就问你,帅吗?”
“可以啊,白白胖胖的,人看起来很老实很有福气的。”
“你还记得吗,你曾经也这样夸过菜市场买猪肉的余叔。”
“……”
于是太皇太后又开课了,今天的主题是:女孩子不要太颜控,长得帅不能当饭吃。
可能是太皇太后去点拨了一下那个男的,到晚上睡觉的时候,他又给我发了一条信息过来。
他问我:什么叫公主病?
这倒把我难住了,我琢磨着回复:emmm,这个要怎么说呢。
接下来就是我发挥演技的时候了。
我回复他:这样,你叫我一声试试看。
他很听话的叫了一声:陈子衿。
我:呵呵,你居然连名带姓的叫我?
他:啊?
我:再给你一次机会。
他:子衿?
我:谁允许你这样叫我了?肉麻!
他:……小陈?陈小姐?
我:我是你客下属还是你客户啊,这样叫我,而且你加那么多问号干什么,要怎么叫我你心里没数吗?
他:……
我:懂了吧,这个就是作。
他:啊,我都给你整蒙圈了,所以到底要怎么叫你呢?
我:陈子衿就好了。
他发了一串哈哈哈过来。
他:陈子衿。
我:恩?
他发了一个笑脸过来:挺可爱的,不觉得作啊。
歪歪歪?这剧情走向和我设计的不一样啊。
我:你是认真的?公主病很烦的。
他:还好。
我:有这种女朋友很烦吧?
他:应该不会呀。
可能是量变尚未达到质变,也可能是这位大哥接触的女生少,所以才觉得可爱?
为了避免他去跟我妈说“觉得我不错很可爱”(这样会导致我妈把我押过去和他见面逼迫我发展对象),我决定加大力度。
第二天我睁眼就给他发信息:早啊。
他倒是很快就回复了,没有给我抓到把柄。
吃早餐的时候我开始作妖。
我:今天是我们认识的第二天,你没有礼物送给我吗?
他很快就转了88.88过来。
真他妈的无懈可击。
我鸡蛋里挑骨头:为什么不是520?你不爱我了。
他立刻补发了一个520。
我都呆了。
我还以为我眼花了,定眼一看他真的发了一个520过来。
玩得真大。
我没有领钱,发了个么么哒过去。
一直到中午休息,他都没有回复我。
我立刻就“炸”了:干嘛不理人?
连发了几条信息:忙什么呢?以后聊天只能由你结尾,懂?
他隔了半小时才回复:懂。刚刚在开会。
我:中午不休息开会?谁信呢?
他:真的。
同时发了一张会议室的照片过来。
我信了,也有点同情他:你们老板真的缺德。
他:我就是老板……
我有点尴尬,打了不好意思四个字,最后又删了。
稳住,我现在人设是爱作妖的剩女,不能崩。
下班的路上,我给他分享了三条从朋友圈看到的链接。
“男朋友用了新表情,就是在外面有狗了。”
“男人宠你1级到10级的样子。”
“男朋友帮自己买卫生巾,这个要求很过分吗?”
作女必备。
他秒回:看不下去。
我又“炸”:为什么看不下?你很忙吗?几篇文章都看不下去?
他:我在开车,到家再看行不行?
我:不行!你现在!立刻!停车!看文章!
这话发出去我自己都受不了了,这算是十级作了吧?
他却回复了一句:好的娘娘。
诶诶诶?哥我开玩笑的!
结果地铁刚好没信号,我着急忙慌,狂甩手机,那条信息还是怎么也发不出去。
好不容易出地面了,那条信息发出去的同时,我收到了他发过来的照片,是一张车停在路边,交警过来贴罚单的照片。
我都懵圈了。
我:啊,真的被贴了?对不起!
他:没事,这几篇文章很好,我读了深有感触。
我给他发了个红包作为补偿,他没有领,只发了一个笑脸过来,说:逗你玩的,这边一般没有交警。
这孩子……不是傻,就是段位极高。
晚上到家的时候“世纪佳缘客服”照例来查看进度。
我给她滑了一下聊天记录,示意自己加了对方,结果她皱了眉,“不对啊,这个微信头像有点眼熟。”
“哪不对了?”我刚问出口就冷不丁被她打了一下,“哇妈你干嘛打人!”
“你现在还学会糊弄人了吧?这个人根本不是我介绍给你的对象,你以为我看不出来?”
我:“???妈,妈,你看清楚,这个就是你发给我的,你自己去看聊天记录。”
她一脸怀疑地去看自己的聊天记录,然后啊了一声。
“我发错了!”
我天。
“这个不是小赵,是我客户!”
我和她对视一眼,彼此脸上都写着两字:完了。
太皇太后的客户都是大肚子的暴发户,我居然跟着一个老男人撒了那么久的娇?
死了算了。
“你没得罪他吧?”她战战兢兢地问:“没告诉他你是谁吧?”
“我说了我是你女儿。”
“陈子衿!!!”
“这不赖我啊!”
晚上他给我发信息:刚刚你妈妈给我打电话了,她说你把我当做是你的相亲对象了。
我:对不起……
他:哈哈哈,难怪奇奇怪怪的,一上来就发身份证呢。
我简直无地自容。
然后他发过来了一段语音。
“我记得云姐以前跟我说过,你好像才25吧?就这么醉心给你介绍对象了?”
我被这段语音猝不及防的击中了。
在潜意识认为他是一个大叔之后忽然听到这么好听年轻的声音,反差真的太刺激,而且... -->>
太皇太后又发来了一张微信二维码的截图。
随手往上翻聊天记录,这半年来她给我发的信息全是二维码,以及各种各样的男人的信息。
我干脆把她的备注改成了“世纪佳缘”。
鉴于太皇太后会不定期督查情况,我乖乖加了此人微信。
随后,太皇太后发了一段语音过来,主要是介绍此人基本情况,我没细听,不过末尾几句特别嘱咐的话我认真听了。
“……人就是想找个贤惠一点的,所以你跟他接触的时候小性子收一收,不要作妖。”
不,要,作,妖。
嘻嘻。
我给太皇太后发了一个ok的表情,之后就干活去了,直到下班拿起手机才发现对方已经通过了我的好友请求。
我二话不说,先发了一张自己的身份证照片过去。
搞砸相亲的第一步:发身份证。
一是身份证照惨不忍睹,二是我妈跟介绍人总是谎报我的年龄,发身份证可以让对方“认清”我。
他很快就回复了一个问号过来。
吓到了?
我打字回复:你好,我是张舒云的女儿。
他:噢,你好。
搞砸相亲第二步:针对对方喜恶聊天,透露自己不良生活习惯。
我问他:你头像那只大金毛,是你养的啊?
他:恩。
我:大金毛是不是掉毛很严重啊?
他:还行。
我:我很容易过敏,所以不能养狗。
他:恩。
这他妈怎么都不接招啊?脾气那么好的吗?
我继续放大招:我妈妈应该跟你说过了吧,我脾气不是很好,有点公主病。
他又发了一个问号过来。
自此,对话短暂的终止了。
这个相亲对象,比我之前遇到的任何一个都高冷呢。
相亲搞砸第三步:跟太皇太后告状。
“人家都不是很想搭理我呢。”
“哎呀,理工科的男生就是这样啦,有点害羞和木讷的,你们刚接触,这种情况是自然的。”
我白眼简直都要翻上天了。
“而且我之前给过你的照片给人家看,人家说很喜欢你啊。”
“妈!”我回头看她,一脸严肃,“我就问你,帅吗?”
“可以啊,白白胖胖的,人看起来很老实很有福气的。”
“你还记得吗,你曾经也这样夸过菜市场买猪肉的余叔。”
“……”
于是太皇太后又开课了,今天的主题是:女孩子不要太颜控,长得帅不能当饭吃。
可能是太皇太后去点拨了一下那个男的,到晚上睡觉的时候,他又给我发了一条信息过来。
他问我:什么叫公主病?
这倒把我难住了,我琢磨着回复:emmm,这个要怎么说呢。
接下来就是我发挥演技的时候了。
我回复他:这样,你叫我一声试试看。
他很听话的叫了一声:陈子衿。
我:呵呵,你居然连名带姓的叫我?
他:啊?
我:再给你一次机会。
他:子衿?
我:谁允许你这样叫我了?肉麻!
他:……小陈?陈小姐?
我:我是你客下属还是你客户啊,这样叫我,而且你加那么多问号干什么,要怎么叫我你心里没数吗?
他:……
我:懂了吧,这个就是作。
他:啊,我都给你整蒙圈了,所以到底要怎么叫你呢?
我:陈子衿就好了。
他发了一串哈哈哈过来。
他:陈子衿。
我:恩?
他发了一个笑脸过来:挺可爱的,不觉得作啊。
歪歪歪?这剧情走向和我设计的不一样啊。
我:你是认真的?公主病很烦的。
他:还好。
我:有这种女朋友很烦吧?
他:应该不会呀。
可能是量变尚未达到质变,也可能是这位大哥接触的女生少,所以才觉得可爱?
为了避免他去跟我妈说“觉得我不错很可爱”(这样会导致我妈把我押过去和他见面逼迫我发展对象),我决定加大力度。
第二天我睁眼就给他发信息:早啊。
他倒是很快就回复了,没有给我抓到把柄。
吃早餐的时候我开始作妖。
我:今天是我们认识的第二天,你没有礼物送给我吗?
他很快就转了88.88过来。
真他妈的无懈可击。
我鸡蛋里挑骨头:为什么不是520?你不爱我了。
他立刻补发了一个520。
我都呆了。
我还以为我眼花了,定眼一看他真的发了一个520过来。
玩得真大。
我没有领钱,发了个么么哒过去。
一直到中午休息,他都没有回复我。
我立刻就“炸”了:干嘛不理人?
连发了几条信息:忙什么呢?以后聊天只能由你结尾,懂?
他隔了半小时才回复:懂。刚刚在开会。
我:中午不休息开会?谁信呢?
他:真的。
同时发了一张会议室的照片过来。
我信了,也有点同情他:你们老板真的缺德。
他:我就是老板……
我有点尴尬,打了不好意思四个字,最后又删了。
稳住,我现在人设是爱作妖的剩女,不能崩。
下班的路上,我给他分享了三条从朋友圈看到的链接。
“男朋友用了新表情,就是在外面有狗了。”
“男人宠你1级到10级的样子。”
“男朋友帮自己买卫生巾,这个要求很过分吗?”
作女必备。
他秒回:看不下去。
我又“炸”:为什么看不下?你很忙吗?几篇文章都看不下去?
他:我在开车,到家再看行不行?
我:不行!你现在!立刻!停车!看文章!
这话发出去我自己都受不了了,这算是十级作了吧?
他却回复了一句:好的娘娘。
诶诶诶?哥我开玩笑的!
结果地铁刚好没信号,我着急忙慌,狂甩手机,那条信息还是怎么也发不出去。
好不容易出地面了,那条信息发出去的同时,我收到了他发过来的照片,是一张车停在路边,交警过来贴罚单的照片。
我都懵圈了。
我:啊,真的被贴了?对不起!
他:没事,这几篇文章很好,我读了深有感触。
我给他发了个红包作为补偿,他没有领,只发了一个笑脸过来,说:逗你玩的,这边一般没有交警。
这孩子……不是傻,就是段位极高。
晚上到家的时候“世纪佳缘客服”照例来查看进度。
我给她滑了一下聊天记录,示意自己加了对方,结果她皱了眉,“不对啊,这个微信头像有点眼熟。”
“哪不对了?”我刚问出口就冷不丁被她打了一下,“哇妈你干嘛打人!”
“你现在还学会糊弄人了吧?这个人根本不是我介绍给你的对象,你以为我看不出来?”
我:“???妈,妈,你看清楚,这个就是你发给我的,你自己去看聊天记录。”
她一脸怀疑地去看自己的聊天记录,然后啊了一声。
“我发错了!”
我天。
“这个不是小赵,是我客户!”
我和她对视一眼,彼此脸上都写着两字:完了。
太皇太后的客户都是大肚子的暴发户,我居然跟着一个老男人撒了那么久的娇?
死了算了。
“你没得罪他吧?”她战战兢兢地问:“没告诉他你是谁吧?”
“我说了我是你女儿。”
“陈子衿!!!”
“这不赖我啊!”
晚上他给我发信息:刚刚你妈妈给我打电话了,她说你把我当做是你的相亲对象了。
我:对不起……
他:哈哈哈,难怪奇奇怪怪的,一上来就发身份证呢。
我简直无地自容。
然后他发过来了一段语音。
“我记得云姐以前跟我说过,你好像才25吧?就这么醉心给你介绍对象了?”
我被这段语音猝不及防的击中了。
在潜意识认为他是一个大叔之后忽然听到这么好听年轻的声音,反差真的太刺激,而且... -->>
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